eu não sei o que fazer . eu sinto que não estou aqui a fazer nada . na minha turma , parece que ninguém gosta de mim , se não for a joana ando completamente sozinha . por vezes penso que me colo a ela , e isso é mau . eu gosto muito dela e quero agradecer-lhe por não me deixar feita renegada durante os intervalos todos . eu não sei mesmo o que fazer , arrependi-me muito de ter seguido este curso e de ter vindo para esta escola , acho que não foi a escolha certa e sei que isso me vai pesar muito no futuro e que ainda vou a tempo de mudar . se conseguir acabar o curso com muito boas notas , muito bem , se não conseguir , tento mudar . nada faz sentido , é impressionante . os meus dias têm sido horriveis , nunca tenho nada para fazer . e a minha mãe uns dias anda bem , outros dias anda triste , e por muito que não pareça , custa muito ve-la assim . ontem recebi o telemovel que queria , não imaginão o quanto agradecida lhe estou por isso , mas sei que devia ter feito mais por ela e que neste momento a devia estar a apoiar . ela queixa-se muito que está sozinha , e muitas vezes eu quero-lhe ir fazer companhia , mas perco-me nas horas e acabo por não ir . ela á noite , quando está sozinha , escreve num caderno e eu depois vou lá ler os textos , ás vezes rio-me do que lá diz , mas no fundo está a custar-me imenso ler aquilo , as lagrimas querem escorrer , a garganta fica apertada , é horrivel . o que eu acho é que a minha mãe ainda não conseguiu lidar com a morte dos meus avôs , mas mais da minha avó - era mãe dela , acho que é normal - . no outro dia fomos a casa do meu tio - que era a casa da minha avó - . eu já não ia lá ao tempo e foi a primeira vez que fui desde a morte dela . esqueçam meninas , entrei lá e senti um vazio enorme , a minha vontade era chorar . depois sentamo-nos na cama dela a ver umas fotografias antigas , a minha mãe chorou muito , mas eu não , na verdade era o que mais me apetecia , havia uma saudade enorme dentro de mim , mas eu não podia chorar em frente á minha mãe , não podia . agora tenho um coração e uma bonequinha que eram dela , vou ter que limpar bem aquilo e depois vou po-los num fio e vão andar sempre comigo , para onde quer que eu vá . não têm noção do quanto eu me sinto sozinha , parece que as minhas amigas que eu julgava verdadeiras desapareceram todas , é uma dor enorme . eu sei que niguem sabe o que se passa comigo , também não me quero fazer de coitadinha , mas voçês devem imaginar o quanto custa . mas pronto , lá tem que ser e eu vou fazer um esforço para viver nesta (seca de) vida .

catarina .